失眠的冬至 (第2/2页)
　　
　　仔细想想，我喜欢什么？吃喝玩乐我都不不热，我喜欢清静，喜欢不被约束，渴望自在！不用作假，不虚伪，率真，直爽，洒脱！对的，我喜欢自己是这样，多好！实际上我四十五年一直做别人希望中的我！我喜欢孩子，是的，确实很喜欢孩子。我愿意伺候那么小小的东西，抱在怀里，特别有被需要感！对的，就是被需要感！就想抱着婴幼儿时期的自己！我去做月嫂？不行，有糖尿病，又有骨质疏松，干不了的。我还喜欢收拾东西，从小就喜欢。去做收纳管理？需求太小吧？我很敏感，我自己心理困顿了四十年，为了治愈自己还去学了心理咨询，考了国家二级，一直以来一直觉得自己帮不了别人，自己都没走出来！现在，我可以了吗？我可以把像我当年一样无助的童年少年青春时期的自己救出来吗？我可以胜任吗？
　　
　　我给了儿子一个不富裕的家境基础，我陪他爸从坑里爬出来的，给了他一个不太好的爸爸，可一切无法改变，我想给儿子铺垫一个好的未来！最怕和他爸爸吵，因为小时候留守在农村的我就最怕爷爷奶奶吵架！我俩不吵的，只是这两年因为一件大事始终解决不了，总是吵吵，嫌弃他不振作！他嫌弃我不理解他，就知道管他，催他！无论如何赚钱最重要，其他，面子，学历，身份，统统不重要！真金白银才算数！
　　
　　所以，余生就是做自己，爱儿子，赚钱发财！想干啥干啥，想说啥说啥，再也不看谁的脸色，再也不为谁考虑，谁也别要求我，也别讨论我，也别管我，我就是我自己，穷也罢，有钱也好，我吃自己的饭，跟任何人没有关系，我穷，就少花点，也别来施舍我廉价的物件，我不需要，我买的起就买，买不起没有它也一样过，千万别来可怜我，因为可怜就是看不起，因为我在被施舍中没有看到尊重和理解；我富，就出去吃个店，买点喜欢的衣服，也打扮打扮自己，一家三口开心的去旅个游，看看祖国山水；混好了，我就装修下小家，活得体面，过的光鲜，日子舒服一点，幸福一点！谁也别再伤害我了，谁也别再道德绑架我了！我不欠任何人的！我也不想再追究过去的痛苦！就想低调的，默默的过好自己眼前的日子，该干啥就干啥，被动联系，不发圈，不分享，不沟通！我就想活我自己，行吗？二十年，无一人关心过我的病好了没，那么就不要在我不再需要时才来关心我了！那就像是非要揭开我自己花了二十年才已经拼命愈合的伤疤，会流血，会痛，会复发！
　　
　　每天好好吃饭，好好喝水，好好睡觉，好好吃药，好好锻炼，好好赚钱，好好生活！别生气，别发火，别吵架，温柔点，淑女些，美一点，想开点，笑一笑！
　　
　　活的太透彻了，我了解每个人的想法，但从未去点醒，因为说破了就会带来辩解，没有谁觉得自己是有错的，大多认为自己有理，最是无辜。所以最好的办法就是，翻篇！过往不追究，余生不将就！再见了，过去！你好，明天！
　　
　　一杯茶让我清醒自己的半生，天快要亮了，别再糊涂！睡觉！
　　
　　最后时分，问自己，还爱哥吗？该死的恋爱脑，心里还是爱的！坚持做到不联系，就去见一面吧，十六年没见过了，不要遗憾终生。不如见一面！
　　
　　2024年冬至，凌晨2：11，深挖自己的内心，唤醒自己的灵魂！睡吧，乖！自己抱抱自己吧，跟自己说一句：“亲爱的宝贝，我爱你！”